Почему важно замечать своего ребенка

Каждое человеческое существо старается создать эффект. Прежде всего, мы хотим создать хороший эффект. Больше всего мы нуждаемся в восхищении и подтверждении наших усилий.

Ребенок делает что-то, чтобы показать вам, взбирается на дерево, выигрывает в олимпиаде. Он хочет, чтобы вы восхищались его успехами. Ваше общение и есть «плата» за его старания.

Если ребенку не удается достичь одобрения или восхищения, он все еще будет стараться создать эффект. Он хочет, чтобы на него обратили внимание. Он может дурно поступать или шумно себя вести. Он может одеваться в странную, безвкусную одежду и поражать необычной стрижкой.Если и таким образом он не получит одобрения, он захочет, чтобы его наказали. Просто он все еще старается создать эффект.

Для отвергнутого ребенка даже легкая брань лучше, чем если его совершенно не будут замечать.

Нам всем хочется, чтобы кто-то помнил о нашем существовании.
Однажды, на вечеринке, несколько взрослых договорились подразнить ребенка, не замечая его. Они смотрели прямо на мальчика и говорили: «Где Максим? Интересно, куда он мог деться?» Сначала ребенок смеялся и весело кричал: «Я здесь!!!».
Но, спустя несколько минут, он понял, что все еще оставался невидим для группы.
Его настроение резко испортилось,он начал драться со взрослыми, он умолял, чтобы его заметили.
Когда и это не помогло - он просто сел и заплакал.
Это выглядело жестоко и бесчеловечно. Тем не менее, многие из нас поступают так со своим чадом, только в более утонченной манере. Когда мы «не видим» его достижений или способностей, а замечаем только промахи и неудачи, мы словно говорим ему: «Тебя нет».

Иногда нам кажется, что ребенок капризничает без видимой на то причины. В таком случае важно оценить, соответствует ли эмоция ребенка конкретной ситуации. Она может не подходить к ситуации, если ребенок не чувствует печали при серьезной потере или если он спокоен и расслаблен в присутствии явной опасности.
В случаях, когда эмоция адекватна - подтверждайте, что вы поняли, как он себя чувствует. Это чрезвычайно важно!!!

Никогда не запрещайте ребенку плакать, когда он в горе или бояться, когда он в страхе.
Главное — не допускать, чтобы у него появилась привычка использовать низкие эмоции для привлечения вашего внимания или для получения сочувствия от вас.

Если он плачет, потому что вы не даете ему печенье, игнорируйте это и позвольте его настроению улучшиться. Давайте ему печенье только тогда, когда он весел и в добром здравии. Если он впадает в ярость, когда вы не хотите помочь ему собрать игрушки, игнорируйте ярость и подождите, чтобы он более рационально попросил о помощи.

Таким образом вы побудите ребенка контролировать свое поведение вместо того, чтобы манипулировать родителями.

Слезы и истерики

Что делать, если ребенок плохо себя ведет, не слушается, капризничает? Предлагаю рассмотреть взятые из жизни ситуации и советы родителей. Выберите тот, который вам кажется лучшим. А затем сравните с советами психолога.

Ситуация:

Малышу 5 месяцев. Он довольно капризный ребенок. На руках спокоен, но стоит положить в кроватку, начинает кричать. Как отучить его капризничать?

Варианты поведения.

1. Укладывая малыша в кроватку, ласково с ним разговаривать, петь песенки, поглаживать.

2. Нужно срочно отучать ребенка от рук, а то избалуется, и потом только хуже будет.

3. Нельзя позволять малышу манипулировать родителями: несколько раз покричит, поймет, что своего не добьется, и успокоится.

4. Можно носить ребенка в слинге или в кенгуру, а если это трудно делать, ложитесь рядом с ним на диван или пол и разговаривайте, играйте, поглаживайте.

Советы психолога.

Лучший вариант четвертый, ведь капризничать в полном смысле этого слова дети начинают после года. Сейчас любой плач – это призыв о помощи.

Младенец нуждается в удовлетворении всех своих потребностей. Со временем у малыша появляются не только новые потребности, но и желания. Тут-то и начинаются сложности. Папе и маме нужно «поймать» этот момент и научиться отличать одно от другого. Потребности должны быть удовлетворены, а вот с желаниями ситуация сложнее – какие-то из них можно реализовать, а какие-то нет. Взрослым приходится каждый раз решать, выполнять ли желание ребенка. Игнорировать все желания малыша – плохо, стараться исполнить каждое из них – тоже неправильно.

Первый вариант хорош для приучения малыша к своей кроватке или укладывания спать, но подходит и для деток постарше. Вторым вариантом пользоваться не стоит: для ребенка до года очень важен тактильный контакт. Известно, что «ручные» дети развиваются лучше, чем те, которым в этом отказывают. Проситься на руки малыш не будет вечно, вырастет и перестанет. Метод, предложенный в третьем варианте, отрицательно скажется на психике ребенка. Он вырастет неуверенным в себе и в родительской поддержке. К тому же может развиться невроз.

Комментарии родителей.

Если малыш льет слезы, «канючит», пытаясь добиться своего, – лучший вариант первый. Это шоу рассчитано на зрителя. Не поддавайтесь на провокацию. Выйдите, например, в другую комнату – с большой долей вероятности плач стихнет: спектакль разыгрывать не перед кем.

Бывает так, что ребенок сам не может успокоиться. В таком состоянии он уже не помнит, чего хотел, просто выплескивает накопившиеся эмоции. Если истерика серьезная, ее необходимо прекратить, и чем раньше, тем лучше, игнорирование в этой ситуации недопустимо. Здесь подходит четвертый вариант. Но лучше, конечно, до критической ситуации не доводить и пользоваться вторым и третьим вариантами. Очень важно маме самой не впасть в истерику, не «заразиться» от ребенка, не кричать, сохранять спокойствие и самообладание.

Комментарии автора.

Лично я не сторонник приучения ребенка к рукам. Когда я растила свою малышку - я решила эту проблему по-своему. Например, если мне было нужно приготовить ужин, я ложила ребенка в коляску и выкатывала ее на кухню, чтобы ребенок мог меня видеть. Таким образом мне удавалось совместить домашние дела и общение с ребенком. Я разговаривала с малышкой, могла подойти, если это было необходимо.

О своей дочери, которой сейчас 8 лет могу добавить, что вопреки опасениям психологов она выросла весьма общительной и уверенной в себе девочкой.

Прислушиваясь к советам психологов не бойтесь искать нестандартное решение.

Как помочь ребенку пережить развод.

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» - поется в известной песне.

Через некоторое время у счастливых родителей рождается любимое чадо, а потом…

Потом бывает по-разному.

По данным статистики на каждые 100 заключенных браков приходится 57 разводов. В половине случаев это родители несовершеннолетних детей.

Обычно муж и жена принимают решение развестись, когда совместная жизнь становится невыносимой. Не всегда им удается сохранить уважительное отношение друг к другу. Часто решение о разводе принимается на пике взаимных обид и взаимного раздражения. Каждая сторона обвиняет другую в крахе семейного счастья. К сожалению, зачастую дети становятся орудием борьбы или предметом дележа. Каждая из воюющих сторон пытается перетянуть ребенка на свою сторону, очернить «противника» в его глазах.

Очень трудно, переживая такую болезненную ситуацию, как развод, сохранять здравый ум и трезвую память. Но мы, взрослые, должны помнить, что если для многих из нас, в конечном итоге, развод – это освобождение, то для наших детей это всегда травма. Родители обычно чувствуют, сколько боли и страданий причиняют детям конфликты в семье, но не всегда знают, как правильно поступить по отношению к ним.

Памятка для разводящихся родителей.

1. Помните, что в тот момент, когда родился ваш ребенок, вы перестали быть только супругами, только мужчиной и женщиной. Вы стали мамой или папой. И если сейчас вы приняли решение расстаться как партнеры, то родителями вашего ребенка вы останетесь навсегда. Ваш ребенок всегда будет связывать вас в этом качестве. Можно быть бывшим супругом, но не бывшим родителем.

2. Помните, что одна половина вашего ребенка – мамина. А вторая – папина. И на подсознательном уровне он любит и принимает обоих родителей одинаково. Он не оценивает их, он любит их такими, какие они есть. И когда один из родителей отвергает другого, тем самым он отвергает вторую половину своего ребенка.

Часто, в пылу ссоры, мы не задумываемся о том, что чувствуют наши дети, когда мы со злостью и раздражением говорим о втором родителе. Мы оставляем за собой право чувствовать эти боль и раздражение, порой культивируя их, забывая о том, что сердце ребенка буквально разрывается на части, когда он вынужден выбирать между мамой и папой. Нет ничего чудовищнее вопроса: "Кого ты больше любишь: маму или папу?" Это - то же самое, что спросить: "Какой ты глазик больше любишь: правый или левый?"

3. Как бы ни различались ваши взгляды на жизнь с бывшим супругом, постарайтесь научиться договариваться как РОДИТЕЛИ. И если в такой момент, вы не удержались и перешли на выяснение отношений, вспомните, что выясняете отношения вы как супруги, а договариваться вам нужно как родителям. В этом случае в центре внимания будет благополучие вашего ребенка, а не ваши разногласия. И если ваш ребенок будет знать, что все важные решения в его отношении вы принимаете совместно, у него, в частности, не будет возможности манипулировать вами.

Например - ребенок хочет остаться ночевать у друга и спрашивает разрешения у мамы. В таком случае ей следует сказать: «Я поговорю об этом с папой, и мы вместе решим». Если ребенок просит у папы дорогую игрушку, папе нужно ответить, например, так: «Я посоветуюсь с мамой. Возможно, ей необходимы деньги на что-нибудь более важное». Как РОДИТЕЛЯМ вам необходимо согласовывать действия, иначе ребенок очень быстро усвоит принцип «разделяй и властвуй».

4. Случается, что дети винят себя в разводе родителей. Им кажется, что если бы они лучше себя вели, то родители остались бы вместе. Помогите ребенку избавиться от чувства вины. И если вы окончательно решили разойтись, не оставляйте ребенка в замешательстве, лучше честно сообщите ему о своем решении.

Не беспокойтесь - дети способны "переварить" огромное количество правды.

Как сообщить ребенку о предстоящем разводе? Попробуйте сказать ребенку так: «Мы с мамой (или папой) любили друг друга и были очень счастливы, когда ты у нас появился. К сожалению, мы не смогли сберечь свою любовь, и нам стало очень трудно жить вместе. Так бывает у взрослых. Но это наши отношения. Ты ничего не можешь сделать для того, чтобы они улучшились. Помни, что бы ни произошло, мы всегда будем любить тебя. Ты должен знать, что у тебя есть мама и папа».

5.Иногда один из родителей критикует манеру общения второго с ребенком. Ему кажется, что другой воспитывает неправильно: он слишком строг, или, наоборот, слишком балует. Его беспокоит, что если ребенку предъявлять различные требования, он не будет знать, как надо себя вести. Однако, как правило, ребенок хорошо усваивает как вести себя с разными людьми — ведь в школе и дома правила часто различаются.

В таком случае важно понять, чем вызвана ваша критика: собственной ревностью или тем, что второй родитель действительно пытается «подкупить» ребенка. В любом случае, не высказывайте свои претензии при ребенке, а постарайтесь все обсудить наедине.

Постарайтесь понять друг друга: вы оба любите ребенка и одинаково боитесь его потерять.

Грустно, когда умирает любовь. Еще печальнее, когда от этого страдают наши дети.

Если папа и мама за завесой своей обиды и ревности смогут увидеть тревоги и ожидания своего ребенка, то им легче будет помочь ребенку пережить то, что они больше не вместе.